-жалостливое-

Вместо раз в два год - теперь раз в год захожу. Статистика движется. До состояния - каждая неделя в дневнике не дойду. Ненрвов не хватит. 
Гребаная пандемия все нервы истрепала и заперла нас дома. Были бы мы не дома, скорее всего двигались бы паралелльно. А со временем и по широкому углу. В разные стороны то бишь. С каждым днем все меньше и меньше надежды на исход со знаком +. 
И фиг забудешься в работе. Запрет.

---

-воздушное-

Кажусь сама себе легче. Легче ходить, легче бегать. Все легче. И даже думать. Нагрузка дает интересный результат не только по фигуре, но и по дисциплине ума и режима. Стараюсь не нарушать. Хоть и получилось пару раз это сделать. Оно само.
Сегодня была годовщина и снова все как то нескладно. Даже очень.

@темы: Дневничок

---

-летнее-

Ну вот как то сдвинул коронный вирус жизнь внутри страны, города, нашего дома. Свой диплом я получила только сейчас, в июле, вместо марта. Неплохо, да? Корочку от министерства итого в конце месяца получу только. А без нее никак не поработаешь.
Вот и сидела дома, с подроботками раз в 3 неделю. Такое себе... Лучше всех себя чувствовал кот - человеки дома постоянно. Постоянно гладят, тискают, кормят. Аще красота.
Все таки решилась написать Женьке по поводу свободного места и он ответил положительно. Будет меня тренировать, вес уже за неделю пополз резко вниз. Глянем на результаты в конце лета.

@темы: Дневничок

---

-год прошел-

Мы странно живем. Соседствуем. Ключевые вещи исчезли из наших отношений. Вернуться ли вновь непонятно. Обычно это путь в один конец. И это можно поправить лишь когда у обоих есть на то желание. Пока что это была игра в одни ворота, одним игроком. На улучшение тратятся силы, которых уже нет. Чемоданчик без ручки? Или это препятствие на пути к счастью? А почему вообще должны быть такие препятствия? Сами же все портим. Или нам портим, когда зарвавшимуся не дали вовремя по шее и сказали - не делай так больше, так нельзя.

---

-первые шаги-

Первые шаги ребенка болезненны. он падает, ударяется, но встает и идет дальше. Так же и со мной сегодня случилось. Я упала. Каждое мое действие, когда я думаю, что мне приедтся идти в новую жизнь и быть одной отдается болью. Сегодня упала и разбила коленку. Очень символично было.

Мы попытаемся наладить отношения, но нет никаких гарантий. Это дико и странно. И совершенно непонятно как поступать дальше, как вести себя с ним. Мы живем вместе, но мы в разных комнатах. Я пока еще не понимаю как живя и спя в разных постелях мы сможем что то наладить. Непонятно.

@темы: Дневничок

---

-ну вот и все-

Мда. Второй разрыв, который застает этот дневник. Как то не верится пока еще. Вчера меня поставили перед фактом, что мы расходимся и сделать ничего нельзя. Человек не видит будущего совместного, а я все не могу ухватить мысль - когда все к этому пошло? Наш разговор начался со слов "-Ну, а у тебя как дела? - Я кажется в августе переезжаю.". Отличная вообще постановка ответа и разговора. Пока еще не больно. Пока просто шок и тупняк. Обида вроде начинает какая то подниматьсЯ, но тоже не сильно...может просто есть хочу)

Пугает сейчас перспектива переезжать обратно к родителям. А так и случится, если я не найду работу в ближайшее время. Но я как назло сейчас пошла на курсы, меняю профессию. И тут это все свалилось. Кто то может подумать, что это старт к новому началу. Я же думаю что не хотела никакого нового начала. Я хочу быть с ним. Я не понимаю. Не понимаю.

@темы: Дневничок

---

Ветер перемен.

Такое ощущение, что я действительно раз в 2 года захожу в дневник. Не очень приятная статистика. Надеюсь, что смогу исправиться и все же продолжить ведение. В сроки, не тогда когда что то в голову стукнет.

Здесь все же много важных подписок - авторы фанфиков по миру Поттера, различные художники и дизайнеры по совершенно разным фандомам. Косплееры!

Нужно собраться и взять за правило писать. Писать хоть пару строк. Иначе я не то, что дневник - рассказ не смогу написать. В голове есть много мыслей, много задумок, фантазия бьет ключом. Но если раньше я это записывала - сейчас ступор от клавы или бумажки с ручкой. Дисциплинировать надо себя, надо!

@темы: Дневничок

---

-little bit...-

Ура ура! Наконец то я подстриглась.

Наконец то я вернуласьв своё привычное состояние. Люблю короткие стрижки и ничего не могу с этим поделать)

[/url]

@темы: Дневничок

---

-life-

Блин блинский.

2 года меня не было в дневнике. Почти два года, иногда еще читала избранное.

За это время много важных дел переделалось!
1. Получила Бакалавра.

2. Поступила на Магистра (снова бюджет)

3. Взяла академ на написание дипломки и отлова директора

4. Удалила из своей жизни мудаков, которые портят настроение.

5. Решила, что хочу замуж!!!

6. Вернулась к общественной деятельности.

Новостей на самом деле много. Думать... есть о чем подумать. Я покрестила лучшую подругу, отношения с ней испортились и уже с полгода почти не общаемся, не видимся и вообще все натянуто. Поволонтёрила в России - имею теперь международный опыт волонтерства. 2 года подряд съездила на Балтийский Артек - успех, там было круто и клево. И это помогло отвлечься (ненадолго правда) от грустных вещей...

Расставание с пилотом пережила. Отголоски еще имеются, за 3,5 года многое было - просто так от этого не избавитьсяРаботаем частично вместе, поэтому сложно переключаться было в начале.

Затянулась в мир ММО РПГ, тоже непростое отвлечение было. Решала все проблемы посредством - если я об этом не думаю, значит этого и нет. Не сработало.
К картам возвращаюсь настороженно и очень с опаской. Говорят то что мне хочется. Или попадают в точку о том что за ситуация представляется.

...А еще я влюбилась. И это все как ни странно перебивает все грусти-печали что были до этого. И да, дело так же в том, что надежда на светлое и счастливое всегда живет во мне. И на то, что все всегда кончается хорошо. И воздается всем по заслугам.

Поживем увидим.

@темы: Дневничок

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вляпалась.

Вот прям вляпалась-вляпалась, шо немогу. Пошла играть в ММОРПГ, пришла, играю. Помогал человечекиз списка друзей ПВ. Человек живет в Ульяновске, я в Риге. ТО есть - мы ваще никак совсе-совсем не виделись ни разу и не увидимся (да, я на это сильно надеюсь). Но! Через 20 часов знакомства начался нереальный треш. Мне теперь, спустя 8 дней, впаривают кака я я идеальная и как нам будет вместе хорошо. *_* Что за песец? Я офигиваю с каждым днём все больше и больше. Но еще больше меня волнует его истерики - "я тебя не достоин ( а чего тогда тут тусуешься рядом?)" и "как ты можешь думать о знакомстве с другими парнями или вообще с кем-то там общаться? у тебя ж я есть!". Вот всем песцам песец. Поиграла в игрульку.

Ладно, а из приятного - заказала я себе куклень. Ога. Hollywiid Barbie. Кудаж я без длинных-то волос? Своих нет, так хоть кукольные будут)

@темы: Дневничок, Куклы

---

Дома

Вернуласб из Калининграда. Форум очень сильно понравился, ни разу не пожалела о том, что поехала. Единственный минус - нужно было брать чемодн и немног другие вещи. А так - все круто! 3ий двор самый лучший, определенно. В следующем году планирую вернуться в качестве волонтёра.

@темы: Дневничок

---

Любовь зла. В лучшем случае любишь козла, в худшем - павлина.

@темы: Размышлизм

---

Отношения длящиеся 3 с половиной года - закончились. Это удручает. Сильно удручает.

Не могу сосредоточиться на баке.

@темы: Дневничок

---

Статистика удручает. Сколько парней готово познакомить свою девушку (любимую девушку) со своими родителями или хотя бы с мамой? Пока, что мне встретилось толькое двое представителей мужского пола, которые знакомят девушек со своими родителями. Двое! Из по-моему 12. Это удручает.

---

Мы расстались. на время. Но я уже в этом не верю. Нам нужно расстаться. Он не собирается ничего менять. Ради меня не собирается менять себя или свой мир.

---

-=-

Можно сказать, что мой мир временно рухнул и подниматься пока что не собирается. Слово обидно очень хорошо описывает ситуацию, которая сложилась уже давно и только сейчас вышла наружу. Обидно. Копилось-копилось, вылилось. Правда неожиданно. Не так как хотелось бы или планировалось. Не могу перестать думать о том - как так получилось? Даже если я знаю как и почему, кто виноват, а кто не очень. Доля мазохизма еще присутствует и заставляет ныть. Ныть где-то там глубоко внутри, стараясь не показывать это остальным.

@темы: Дневничок

---

-56-

Вылезти из скорлупы не получилось. Сегодня была гипер-истерика. Сколько уже можно убиваться об одном и том же? Три месяца мирилась-мирилась, а теперь прорвало. Видимо было намного хуже, чем я себе представляла. Зато ему было комфортно и хорошо. Да. Но не мне. И вот теперь пожинаю плоды своего молчания. Херовасенько пожинать их во время болезни, когда валяешься дома одна.

Теперь нужно пытаться что либо сделать, что бы и мне тоже было комфортно.

@темы: Дневничок

---

-22-

Нужно вылезать из скорлупы, нужно переключаться... не нравится мне это выражение....нужно интересоваться своей жизнью, а не других. И дописывать рассказы-романы-стихи. Нужно браться за творческую часть имя, иначе мои мысли и фантазии загонят меня не только в ловушку, но и попросту загонят.

@темы: Размышлизм, Дневничок

---

продолжаем разговор... или истерику.

Дневник, дневник, спасёт от бед любых. Зубы продолжают дрожать и биться, саму тоже потряхивает. Самое болючее и страшное это услышать -ты надоела или тебя слишком много. Кажется, такими именно словами последними я прощалась с Артёмом. Говорила, что его слишком много, что мне нужно больше свободы. И в итоге мы разошлись. А точнее я его бросила. Сейчас не три месяца, а три года. И больше всего на свете я боюсь, что тоже самое сделают со мною. А у него есть очень много поводов это сделать. В этом есть и часть его вины, потому что это он меня так сильно привязал к себе. Если бы он хоть немного разграничил территорию, не старался приезжать только ко мне... Я бы не ждала с замиранием его звонков и сообщений. И этой истерики затяжной не было бы и в помине. Столько времени прошло, а я всё еще в истерике. Она внутри,а к вечеру может проснуться. Мне больно не потому, что его нет, а потому, что он меня привязал. Вы в ответе за тех кого приручили. А не за тех, кто притворился прирученным, что бы приручить вас. Будем теперь забивать на свои эмоции, говорить только о своих делах и интересностях. Куклы, карты, подруги, танцы - всё уход на нный план и не произносится вслух при нём. Теперь работать будем по другой схеме.

"Неприступная сука стерва, беспристранно мне портит нервы.." Это еще не идеал, но рядом с этим побыть можно. Занятой человек. Есть возможность заняться учёбой, хотя кого я обманываю - опять же досижу до последнего момента и буду тупить и строить глазки. Я сейчас определилась, что хочу в Польшу. Очень. И сейчас я могу это сделать одна. Без Артёма. Совсем без Артёма. Пора привыкать быть кем-то без него. И нужно это в первую очередь мне. Что бы потому стало легче. И лучше. Пора пора переключаться. Жаль, что рычаг заржавел и его нужно смазывать долго.

@темы: Размышлизм, Дневничок