...Бриллиант может показаться просто камнем тому, кто не знает его истинную цену...
вторник, 30 марта 2021
Вместо раз в два год - теперь раз в год захожу. Статистика движется. До состояния - каждая неделя в дневнике не дойду. Ненрвов не хватит.
Гребаная пандемия все нервы истрепала и заперла нас дома. Были бы мы не дома, скорее всего двигались бы паралелльно. А со временем и по широкому углу. В разные стороны то бишь. С каждым днем все меньше и меньше надежды на исход со знаком +.
И фиг забудешься в работе. Запрет.
Гребаная пандемия все нервы истрепала и заперла нас дома. Были бы мы не дома, скорее всего двигались бы паралелльно. А со временем и по широкому углу. В разные стороны то бишь. С каждым днем все меньше и меньше надежды на исход со знаком +.
И фиг забудешься в работе. Запрет.
среда, 29 июля 2020
Кажусь сама себе легче. Легче ходить, легче бегать. Все легче. И даже думать. Нагрузка дает интересный результат не только по фигуре, но и по дисциплине ума и режима. Стараюсь не нарушать. Хоть и получилось пару раз это сделать. Оно само.
Сегодня была годовщина и снова все как то нескладно. Даже очень.
Сегодня была годовщина и снова все как то нескладно. Даже очень.
воскресенье, 19 июля 2020
Ну вот как то сдвинул коронный вирус жизнь внутри страны, города, нашего дома. Свой диплом я получила только сейчас, в июле, вместо марта. Неплохо, да? Корочку от министерства итого в конце месяца получу только. А без нее никак не поработаешь.
Вот и сидела дома, с подроботками раз в 3 неделю. Такое себе... Лучше всех себя чувствовал кот - человеки дома постоянно. Постоянно гладят, тискают, кормят. Аще красота.
Все таки решилась написать Женьке по поводу свободного места и он ответил положительно. Будет меня тренировать, вес уже за неделю пополз резко вниз. Глянем на результаты в конце лета.
Вот и сидела дома, с подроботками раз в 3 неделю. Такое себе... Лучше всех себя чувствовал кот - человеки дома постоянно. Постоянно гладят, тискают, кормят. Аще красота.
Все таки решилась написать Женьке по поводу свободного места и он ответил положительно. Будет меня тренировать, вес уже за неделю пополз резко вниз. Глянем на результаты в конце лета.
понедельник, 29 июня 2020
Мы странно живем. Соседствуем. Ключевые вещи исчезли из наших отношений. Вернуться ли вновь непонятно. Обычно это путь в один конец. И это можно поправить лишь когда у обоих есть на то желание. Пока что это была игра в одни ворота, одним игроком. На улучшение тратятся силы, которых уже нет. Чемоданчик без ручки? Или это препятствие на пути к счастью? А почему вообще должны быть такие препятствия? Сами же все портим. Или нам портим, когда зарвавшимуся не дали вовремя по шее и сказали - не делай так больше, так нельзя.
воскресенье, 30 июня 2019
Первые шаги ребенка болезненны. он падает, ударяется, но встает и идет дальше. Так же и со мной сегодня случилось. Я упала. Каждое мое действие, когда я думаю, что мне приедтся идти в новую жизнь и быть одной отдается болью. Сегодня упала и разбила коленку. Очень символично было.
Мы попытаемся наладить отношения, но нет никаких гарантий. Это дико и странно. И совершенно непонятно как поступать дальше, как вести себя с ним. Мы живем вместе, но мы в разных комнатах. Я пока еще не понимаю как живя и спя в разных постелях мы сможем что то наладить. Непонятно.
суббота, 29 июня 2019
Мда. Второй разрыв, который застает этот дневник. Как то не верится пока еще. Вчера меня поставили перед фактом, что мы расходимся и сделать ничего нельзя. Человек не видит будущего совместного, а я все не могу ухватить мысль - когда все к этому пошло? Наш разговор начался со слов "-Ну, а у тебя как дела? - Я кажется в августе переезжаю.". Отличная вообще постановка ответа и разговора. Пока еще не больно. Пока просто шок и тупняк. Обида вроде начинает какая то подниматьсЯ, но тоже не сильно...может просто есть хочу)
Пугает сейчас перспектива переезжать обратно к родителям. А так и случится, если я не найду работу в ближайшее время. Но я как назло сейчас пошла на курсы, меняю профессию. И тут это все свалилось. Кто то может подумать, что это старт к новому началу. Я же думаю что не хотела никакого нового начала. Я хочу быть с ним. Я не понимаю. Не понимаю.
воскресенье, 19 мая 2019
Такое ощущение, что я действительно раз в 2 года захожу в дневник. Не очень приятная статистика. Надеюсь, что смогу исправиться и все же продолжить ведение. В сроки, не тогда когда что то в голову стукнет.
Здесь все же много важных подписок - авторы фанфиков по миру Поттера, различные художники и дизайнеры по совершенно разным фандомам. Косплееры!
Нужно собраться и взять за правило писать. Писать хоть пару строк. Иначе я не то, что дневник - рассказ не смогу написать. В голове есть много мыслей, много задумок, фантазия бьет ключом. Но если раньше я это записывала - сейчас ступор от клавы или бумажки с ручкой. Дисциплинировать надо себя, надо!
суббота, 14 января 2017
Ура ура! Наконец то я подстриглась.
Наконец то я вернуласьв своё привычное состояние. Люблю короткие стрижки и ничего не могу с этим поделать)
[/url]
вторник, 07 июня 2016
Блин блинский.
2 года меня не было в дневнике. Почти два года, иногда еще читала избранное.
За это время много важных дел переделалось!
1. Получила Бакалавра.
1. Получила Бакалавра.
2. Поступила на Магистра (снова бюджет) 
3. Взяла академ на написание дипломки и отлова директора 
4. Удалила из своей жизни мудаков, которые портят настроение.
5. Решила, что хочу замуж!!! 
6. Вернулась к общественной деятельности.
Новостей на самом деле много. Думать... есть о чем подумать. Я покрестила лучшую подругу, отношения с ней испортились и уже с полгода почти не общаемся, не видимся и вообще все натянуто. Поволонтёрила в России - имею теперь международный опыт волонтерства. 2 года подряд съездила на Балтийский Артек - успех, там было круто и клево. И это помогло отвлечься (ненадолго правда) от грустных вещей...
Расставание с пилотом пережила. Отголоски еще имеются, за 3,5 года многое было - просто так от этого не избавиться
Работаем частично вместе, поэтому сложно переключаться было в начале.
Работаем частично вместе, поэтому сложно переключаться было в начале. Затянулась в мир ММО РПГ, тоже непростое отвлечение было. Решала все проблемы посредством - если я об этом не думаю, значит этого и нет. Не сработало.
К картам возвращаюсь настороженно и очень с опаской. Говорят то что мне хочется. Или попадают в точку о том что за ситуация представляется.
К картам возвращаюсь настороженно и очень с опаской. Говорят то что мне хочется. Или попадают в точку о том что за ситуация представляется.
...А еще я влюбилась. И это все как ни странно перебивает все грусти-печали что были до этого. 
И да, дело так же в том, что надежда на светлое и счастливое всегда живет во мне. И на то, что все всегда кончается хорошо. И воздается всем по заслугам.
И да, дело так же в том, что надежда на светлое и счастливое всегда живет во мне. И на то, что все всегда кончается хорошо. И воздается всем по заслугам. Поживем увидим.
суббота, 07 марта 2015
00:05
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 31 августа 2014
Вот прям вляпалась-вляпалась, шо немогу. Пошла играть в ММОРПГ, пришла, играю. Помогал человечекиз списка друзей ПВ. Человек живет в Ульяновске, я в Риге. ТО есть - мы ваще никак совсе-совсем не виделись ни разу и не увидимся (да, я на это сильно надеюсь). Но! Через 20 часов знакомства начался нереальный треш. Мне теперь, спустя 8 дней, впаривают кака я я идеальная и как нам будет вместе хорошо. *_* Что за песец? Я офигиваю с каждым днём все больше и больше. Но еще больше меня волнует его истерики - "я тебя не достоин ( а чего тогда тут тусуешься рядом?)" и "как ты можешь думать о знакомстве с другими парнями или вообще с кем-то там общаться? у тебя ж я есть!". Вот всем песцам песец. Поиграла в игрульку.
Ладно, а из приятного - заказала я себе куклень. Ога. Hollywiid Barbie. Кудаж я без длинных-то волос? Своих нет, так хоть кукольные будут)
понедельник, 07 июля 2014
Вернуласб из Калининграда. Форум очень сильно понравился, ни разу не пожалела о том, что поехала. Единственный минус - нужно было брать чемодн и немног другие вещи. А так - все круто! 3ий двор самый лучший, определенно. В следующем году планирую вернуться в качестве волонтёра.
понедельник, 16 июня 2014
Любовь зла. В лучшем случае любишь козла, в худшем - павлина.
пятница, 23 мая 2014
Отношения длящиеся 3 с половиной года - закончились. Это удручает. Сильно удручает.
Не могу сосредоточиться на баке.
Статистика удручает. Сколько парней готово познакомить свою девушку (любимую девушку) со своими родителями или хотя бы с мамой? Пока, что мне встретилось толькое двое представителей мужского пола, которые знакомят девушек со своими родителями. Двое! Из по-моему 12. Это удручает.
вторник, 29 апреля 2014
Мы расстались. на время. Но я уже в этом не верю. Нам нужно расстаться. Он не собирается ничего менять. Ради меня не собирается менять себя или свой мир.
понедельник, 07 апреля 2014
Можно сказать, что мой мир временно рухнул и подниматься пока что не собирается. Слово обидно очень хорошо описывает ситуацию, которая сложилась уже давно и только сейчас вышла наружу. Обидно. Копилось-копилось, вылилось. Правда неожиданно. Не так как хотелось бы или планировалось. Не могу перестать думать о том - как так получилось? Даже если я знаю как и почему, кто виноват, а кто не очень. Доля мазохизма еще присутствует и заставляет ныть. Ныть где-то там глубоко внутри, стараясь не показывать это остальным.
пятница, 10 января 2014
Вылезти из скорлупы не получилось. Сегодня была гипер-истерика. Сколько уже можно убиваться об одном и том же? Три месяца мирилась-мирилась, а теперь прорвало. Видимо было намного хуже, чем я себе представляла. Зато ему было комфортно и хорошо. Да. Но не мне. И вот теперь пожинаю плоды своего молчания. Херовасенько пожинать их во время болезни, когда валяешься дома одна.
Теперь нужно пытаться что либо сделать, что бы и мне тоже было комфортно.
среда, 11 декабря 2013
Нужно вылезать из скорлупы, нужно переключаться... не нравится мне это выражение....нужно интересоваться своей жизнью, а не других. И дописывать рассказы-романы-стихи. Нужно браться за творческую часть имя, иначе мои мысли и фантазии загонят меня не только в ловушку, но и попросту загонят.
понедельник, 11 ноября 2013
Дневник, дневник, спасёт от бед любых. Зубы продолжают дрожать и биться, саму тоже потряхивает. Самое болючее и страшное это услышать -ты надоела или тебя слишком много. Кажется, такими именно словами последними я прощалась с Артёмом. Говорила, что его слишком много, что мне нужно больше свободы. И в итоге мы разошлись. А точнее я его бросила. Сейчас не три месяца, а три года. И больше всего на свете я боюсь, что тоже самое сделают со мною. А у него есть очень много поводов это сделать. В этом есть и часть его вины, потому что это он меня так сильно привязал к себе. Если бы он хоть немного разграничил территорию, не старался приезжать только ко мне... Я бы не ждала с замиранием его звонков и сообщений. И этой истерики затяжной не было бы и в помине. Столько времени прошло, а я всё еще в истерике. Она внутри,а к вечеру может проснуться. Мне больно не потому, что его нет, а потому, что он меня привязал. Вы в ответе за тех кого приручили. А не за тех, кто притворился прирученным, что бы приручить вас. Будем теперь забивать на свои эмоции, говорить только о своих делах и интересностях. Куклы, карты, подруги, танцы - всё уход на нный план и не произносится вслух при нём. Теперь работать будем по другой схеме.
"Неприступная сука стерва, беспристранно мне портит нервы.." Это еще не идеал, но рядом с этим побыть можно. Занятой человек. Есть возможность заняться учёбой, хотя кого я обманываю - опять же досижу до последнего момента и буду тупить и строить глазки. Я сейчас определилась, что хочу в Польшу. Очень. И сейчас я могу это сделать одна. Без Артёма. Совсем без Артёма. Пора привыкать быть кем-то без него. И нужно это в первую очередь мне. Что бы потому стало легче. И лучше. Пора пора переключаться. Жаль, что рычаг заржавел и его нужно смазывать долго.